おひっこし201505
実はいろんなことってそんなに確かなものじゃない、っていうことに気づいたら苦しすぎるから、あんまり考えないでいられるように、神様は私たちをぼうっとさせる程度の年月はもつような体に作ってくれたのだろうか。
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あの子といわもとさんと、もうひとり、もうひとりって誰だろう 誰?
象徴的な夢だ
わたしはからっぽだからなんでもできる。何色にでも
記憶が全体的に虚ろだ。なぜもう5月なんだろう
現実なのか夢の中なのか 区別が曖昧だ
ミコノスに行こう どこへでも行けるよ
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「裕福ではないが生活を楽しみ、アート寄りではあるが薄汚くはない」というゾーンに自分をはっきりと位置づけたら、いろんなことがうんと楽になったと思う。
夕焼けがとけるのを見たか?私は見た おまえを見た あなたを見た
私は私に優しくしてあげる。こんなに定まってなくて、アスファルトに頬をつけて転がっている。かわいそう
夢を見てしまう。いつまで引きずるの?ひとりじゃ完結できないよ おしえてよ 私を解放してあげてよ 誰かに全部話してしまえたら
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「もしも、そういうものがいつでも必ずたったの数年で、しかもお金が理由でなくなってしまうんだったら、私は何をはじめちゃんみたいな、はじめて来た友達に自慢すればいいの?そういうすてきなものがのこせないのに、いったい何が続いてるっていうの?何を支えに毎日を続けていけばいいの?すてきなものがどうせ何ものこらないなら。」
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絵画教室の夢
全然絵を描かせてくれないし30分
公園駅にもあった
靴入れの袋
あの子は電話中だったけど
夢の中では違う階段を駆け下りる追い掛けてくる
いたこ
西口
これは夢 あなたの夢
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頭の中で手紙を書いてみる。そうするといつでも涙が出る。誰かを想うとすぐ涙が出るなんて、すごい
いとおしい
いつかだせるだろうか いつだろう
もう会えないんでしょうか 全部が私のお気に入りで、大好きで大好きでたまらない
今日は泣く日だから ゆるしてね
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俺のギターは
そう言ってアコギを弾く
ああでもこれ 使ってるんだよねえ 使ってるんだよね… ギター買ったらこれ、返してね…
名残惜しそう。あなたのものなのに、有無を言わせず持っていかないのは、バンドが終わったせいもあるかしら。少しかわいそうになった。でもわたしギターを習いに行ってるし、これがないと困るのよ。あなたがいなくても困ったけど、それはもう忘れたことにしたわ
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おひっこし201504
髪がサラサラすぎる。深緑にしたい
体がかさかさしている。かさぶたが 大丈夫かい私
この自分のタンブラー見返してたら泣きそうになった 定期券を買う長蛇の列で
元気かなあ 元気でいてね
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三島はノーベル文学賞をとっていたら自殺していなかったか ?
歯ブラシを上手く持つことができない
リアリティのダンスの映像がときおり頭をよぎる。特に聖水?のシーン 馬を見ても思い出す
夢の中では したいがたくさんあった。隣の公園では子どもが遊んでる。私はたぶん男の子だった
心がどうかしている。だいたい記憶がない。虚ろだ
階段に落ちていたのはもしかして誰かの大事な指輪か?わからない わからないよー
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心は空洞
このまま眠って目が覚めなかったら面白いのに、
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どうしよう、傷が深くて動けない
もう傷つきたくない
会わないほうがいい 会うのがこわい
感情が複雑すぎてわからない
きらわれるのもこわい 全部こわい ちょっとこれはまずい
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樹木園につくったお墓に花びらをかけて
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傷ついた女の子たちはよく笑う
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あなたのくれる模範解答にはもう飽きちゃったわ
爪先からどんどん冷えていく 私は私の目がどこを見ているか分からなくなる痛いのが好きなの?と聞かれたらそうかもしれないと答えるわ
違う人とやったら会いに行こう なーんて また夢見がち そんな日来るかしら 来てくれー
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いやに雨の多い四月で、わらっているのはつつじの花だけ
吐き気がする
オマケ人生
3分の電車に乗るとまさしくんに会いますね
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女子高生の白い短いソックスの左だけ、裏返しかもよ? おしえれなかったけど 裏側かもよ?
それでも白く美しい。真っ直ぐなその脚にいつも見惚れるわ
おひっこし201503
あなたにあいたいたいたいたいた
わたしいつのまにかひとりでどこもいけなくなっていた こうしてよかったんだろうね
でもさみしくて よくわからない
きっとあなたも混乱しているのでしょう だから会えないよね むずかしいよ
わたし大丈夫かなあ あなたのこともしんぱい 世界でいちばん とか言っちゃうのが おもてーよ
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好きな子がいたけど夏休みの部活中グラウンドで倒れてAED使ったけどしんじゃった
好きな子がいたけど腐食した信号機が折れて当たって目を覚まさなくなっちゃった
かなしくてもコーヒーとケーキと芋けんぴ みんな優しいわ
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最後に外で待ち合わせたのいつだろう
途中から私たちきっとずっとおかしかった。恋愛じゃなかったとは思わないけど、途中からおかしかったね きっと
あなたが 恋をしたいからです
デート観ていた。涙が出た。
三女の料理がおいしすきずて、たくさん食べ過ぎてしまった。うんちがしたいのに出なくて頑張っていたら、酸欠というか頭痛になったので明日します。
最初から始めたい。あなたと、なーんて、まだ言っているの
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1時間のお昼休憩、3人でパン屋に行ったけど火曜日は休業で
他を探しに行ったら2人とはぐれて、岩本に会って案内してもらって、
道の真ん中のベッドの中で着ていたものを全部脱いだら人恋しくて、山本直樹の漫画の女の子みたいねって
ねこが鳴くから起きたけど、まだあと1時間寝れるから、もう少し待っていて
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URLリンクの迷路
オリンピックなんかなくなればいいのに
あなたの歌が聴けることがしあわせです
東別院はほんと、電波わるーいな
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最後に着ていたガウンを脱いで下着だけになってふざけて走って逃げていくような きゃーってはしりまわって
でも私は3日前に買ったばっかりのだから、結局拾い上げて 燃やすなんてもったいないって 思った
朝めは覚めるけど、布団から出られない。それは起きてないよって言われちゃうね。でも休みの日も仕事の日と同じ時間にめが覚めてしまうんだよ。
私から離れようとしている人に、近づこうとしているのは、相手の気持ちも考えなさいって おこられるよね
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近所のカレー屋?みたいな 外国人の美人の女のかたがやっているお店で、武藤ちゃんバイトしない?って言われて、夜ならいいですよーって話していた。いつものバイトの女の子が休みのときに、はいってほしそうだった。その女の子と自転車で二人乗りしながらきゃっきゃっと坂を下る。火事があったみたいで人だかり。時給いくらーって聞いたら、まだはたちなんで持久力あります!って自転車
こぎながら女の子は言った。かわいい女の子
それから謎の就活の夢。椅子がなくて座布団に頑張って座っていた。
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先生に張ってもらった弦を切られた。ひとつずつ ばちん ばちん と
でもそれは本当はあなたのものなので わたし何も言えない
そういう夢
暖かい土曜日、どうしたらいいかわからなくなる。頭の中がパンクする。助けてプリーズ わたしとあなたはだれどこいつどうやってああ
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未年の牡羊座、4月15日生まれ
兄は占い師兼介護の仕事
その兄からおまえのほうが才能があると言われた
魔除けの鈴を 彼氏の?と言い当てられたので本当にびっくりした。ひー
私はどうしたらいいんだろう。
まだまだほんとは夢見ちゃってる でも今はだめよ というか こわい すごくこわい
自分の体をきちんと見たら、薄くて細くて骨ばっていた。背中のかさぶたはあざみたいに点々としていて、胸もなんだか前より小さくて貧相だった。貧相な体
さみしくて、おされたら簡単に倒れるわ。それでいいの?わたし どうなっちゃうの 傷は深くて治りが悪いよ
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不機嫌で
ヒステリックで
理不尽で
いても許されるとしたら美少女だけ
ちょーしのんなよ ブス
はい。
おひっこし201502
わたしはわたし わたしわたしわたし
わたしはいいことをしているのに、わるい結果を、きらわれ役になっている?
期待をしない。客観視せよ。できてると思うなその50倍やれ
はいはいはいはい
あなたをうしなうことにくらべたら?
よくわかんないし だいたいだよ。今こうしたいからしてるだけ。すきになったほうがまけ 負け犬万歳
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夢をみた夢をみた夢をみた夢をみた夢でみた
私の心の中よ、どうなっている
こわれたサーバー
夢の中で姉は水泳教室の先生だった。
地下鉄で本を読む人々、の靴
私たちは今後どうなる どうなるどうなる
夢をみていたい。終着駅で、砂漠へ行こうよ。きらきらしたあの映画をもう一度
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『日光』松山巖作
「夢は古代人にとり、現実と変りなく、境目も曖昧且つ夢は神々に会う回路でした」
『古代人と夢』西郷信綱
「昔の人たちは、夢は人間が神々と交わる回路であり、そこにあらわれるのは他界からの信号だと考えていた」
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愛の挨拶のあのがたん、とおちるところ
あそこにすべてもってかれる。天気のいい日に、気持ちはとんでる。いとおしいものたちよ
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見た瞬間 血の気が引いて頭が真っ白になる。それなら見なきゃいいのにね。
新鮮な気持ちを味わいたい。誰かいい人いませんかー
それではよい休日を
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9時間睡眠の中で染谷将太の夢とタラジェインオニールの夢を見た。
なんかタラジェインオニールのおじいさんが有名な人でそのドキュメンタリー?を観たあと、私この人の孫知ってるわと思ってiPodを見たけど曲が入っていなかった。起きてからiPod見たらちゃんと入っていて、車の中で聴いたよ。
私はあなたに会いたいし、一緒にごはんを食べて映画を観て眠りたい。いとおしくてたまらない さみしいからもうねます
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ホームで地下鉄を待っているたびに、iPhone投げ入れてやろうかと思う。
最期の三連休
わたしとあなたはいずこへ
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STBO 死亡率51%
愛のない性交によって感染するレトロウイルス。
眼のかすみ、節々の痛み、吐き気、筋肉痙攣。
おそらく僕はSTBOに感染している。
覚えは………ちょっとだけある。
あぁ、僕の命もあとわずか……かもしれない。
「ねぇ腹話術をやって」
「こんにちは、可愛いスフィンクス」
「こんにちは。お願い、歌をうたって」
「どうか今夜はつむっておくれ、その美しい眼を、僕のいとしいリーズ。なぜなら人生は夢なのだから」
レオス・カラックスは本作「汚れた血」において初めて色彩を獲得する。
青い女。白い女。赤い女。
各所に配色されたトリコロールカラーが重層的な意味をなしている。ノワールパートでは赤が強調され、メロドラマパートでは青が強調される。
アレックスは発作的に腹痛に襲われる。彼はSTBOに感染しているのかもしれない。半ば強引に別れた恋人リーズとは、果たして愛があったのだろうか?別れた今もリーズはアレックスを狂おしいほどに愛している。青いカーディガンでリーズはアレックスを追いかける。
「毎朝コンクリートが腹に詰まってるみたいだ」
『お喋り』アレックス。彼は父親から金庫破りの天才的な才能を受け継いでいる。
アレックスのジャケットはイエローだ。彼だけが身につける色。
黄色の意味は道化、裏切り、そして闇に射す光だ。
ハレー彗星が接近していた。パリの気温は急上昇している。そのためなのか?ときより涙で目が潤む。ときよりの涙の意味は曖昧だ。
バスで白いワンピースの女に惹かれるアレックス。白は無垢だ。正体不明の謎の女。
アレックスの銃はSMITH&WESSON,made in USA,
彼の行き着く先は赤い家。そこには赤い女アンナがいる。STBOワクチン強奪計画の首謀者マルクの女だ。
スカイダイビング。飛翔する男と女。
「信じる?疾走する愛を、永遠に疾走しつづける愛を」
デヴィッド・ボウイ “Modern Love”
バスルームを覗くと青いバスローブ姿のアンナがいた。急速に距離の近づくアレックスとアンナ。そして覗き屋カラックスの登場。
夢?現実?古いサイレントフィルムのような複数のインサート。
現れたアメリカ女はアレックスを裏切りに誘う。眉の形が左右で違う。
ワクチン強奪を決行。しかし警察に囲まれるアレックス。そこへ助けに現れたのはバイクに乗った天使リーズ。このときの彼女の服は赤い。
果たしてワクチンの行方は?そしてアレックスの愛はどこに?
「スピードの恍惚がわかっただろ リーズ…腹話術で喋るよ。そのほうが楽だ。それから眼もつむるよ。リーズ…可愛いリーズ。泣くな、涙をこらえろ…もう泣き顔は見たくない」
「泣いてないわ。だってまだおしまいじゃないもの」
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私が唯一ほんとうに好きになった初恋の人。
もうずいぶんと前、二十歳から二十二歳までつきあった忘れがたい人だ。
いろいろなことがあり、少しずつ関係がこじれて、私たちはとても悲しい別れ方をした。
若いときの三年間は長く、その後の人生に与える影響がとても大きいと思う。
そして、私の人生にその恋愛が落とした影はさらに大きかった。
私いつだって、コップになみなみいっぱいにそそぎすぎてた。それじゃあ飲めないのに。ちょうどいい量っていうものがあったのに。また飲みたくなればつぎたせばよかったのに。
もうあふれたものは戻らない
あなたの18歳から22歳のおわりまで、私の19歳から23歳のおわりまで。本当に素敵な時間だった。好きで好きでたまらないってだめだよ 破綻しちゃう また会えるかな 会えたらいい ありがとう
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スイッチをオフにした。
あのこはインドに修行に行ったからもう会えないって設定にした。『ハチ公の最後の恋人』みたいに ばいばい
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あとは牢獄あとは地獄 考えない見ない
いつでもすぐ泣いてしまうから 乗り越えろ乗り越えろ 早寝早起き 勤労せよ
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いつも車の鍵をかけていなかった長女が、ついに車上荒らしに遭った。それも自宅の駐車場で。相当気持ち悪い、これから鍵はかけると誓ったそうだ。
しかし姉の車には金目のものは何も入っておらず、盗まれたのはCD2枚だけ。それも自分のCDははだかでたくさんはいるCD入れにいれてあったので盗まれず、私から何年も借りパクしていたぼろぼろのくるりの3枚組のベストと、幼なじみから借りていた宇多田ヒカルのカバー集だけがケースに入っていたため盗まれたそうだ。発売当時高校生の私が買った思い出のくるり…ブックオフで買い直そう。
ちなみに名古屋弁だと、鍵をかけるというより 鍵をかう と言う。買うんじゃないよ。
小説を書く前にギターをはじめてみよう。明日無料体験レッスンに行ってみる。思い立ったが吉日ということです。
頭の中でblackbirdばかり流れる。ふざけてうたっていたたのしい日々。さみしくってしにそう。ギター弾けないと思うなよ。見返してやるんだ
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ほんとにスイッチをオフにしたというかんじ。どこかをころしてる バランスがくずれそう
連絡がくるまで連絡をしてはいけない。誕生日に部屋の前にケーキを置いてきてはいけない。
順序正しい恋を?なにそれ
一緒にいてたのしいのがすべてよ
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おまけ人生
むりしてる
つかれた
それなら普通の恋、させてよ
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君の世界は嘘じゃない
君の世界は糞じゃない
頭を空っぽにする
ひとりで ひとりでやるんだ
頭を空っぽにする
頭を空っぽにする
余計なものとこととさようなら
さえわたってる
小さな世界さよなら
頭が割れそう くらくらする
どうでもいいことがらのすべて
消えちゃおう
余計なものを除く
めがさめた
われにかえらないにかえった
すごい気持ち悪い
目力
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ろくはらほういち
牧村みき 由利ちゃんの逆襲
レモンピープル
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わかれたときに涙がでるのは、出会ったときに笑顔をもらったから
女の子のそれぞれが同時進行していくドラマ いろいろありすぎてちょっと混乱した 笑
でも最後、新田ちゃんと川奈さんとちかちゃんが3人で公園で笑いあってるあのあったかいシーン、最高にずるいと思う。最高にいとおしい。歳の近い女の子たち 私もおなじぐらいで。傷ついたあの子たち。笑って楽しくしてるのも復讐だよ。つめこまれすぎててずるい。YOUが弁護士っていうのはなかなか驚きだが、そういう展開なのね。楽しみなドラマ
車のうしろにねこのトイレマットと砂が置いてあった。笑ってしまってきもいなあなんて言ってしまったけど、すごく嬉しいし安心してほっとした。
たのしかった うれしかった 好きでした ありがとう
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ツイッターのアカウントは無いし、フェイスブックはログインしてないし、インスタグラムは見てるだけ。私のSNSで生存は確認できないだろう。しんだとおもうかなあ。お互いそういう話をしたことがあるような
気になって気になって眠れなくなってお願いだから連絡してよ なーんて 淡い期待
わたしを離さないで、やっと観た。小説のほうがいいと思う あんまり覚えてないけど。なんかすとん ってかんじ
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愛を指折り数えて
おなかすいた。連絡ください
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続々と決まる予定
19時から22時までのねことの3時間
家族からの電話
ふともういないんだと思ったら体の真ん中がすーっと冷えていった。こわくてしかたない。本当なの?もう戻らないなんて なんて
生気がない ふらふら フルーツグラノーラ甘過ぎて歯が痛いよ
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限界であることに変わりはないのだが、本を読んでいたら なるほど そうだよね というところがあって、その部分をそのことを考えながらうとうと眠って起きたら、だいぶ気持ちがすっきりと楽になっていた。また会えそうなきがする。『いつのまにか教』になろう
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いつか会えなくなるから、今、毎日、いやというほどあったってかまわないんだ。そして、だからこそ、いやと思わないで会えるように工夫しあえば、奇妙な魔法が生まれてくる。
べたべたしたり、嫉妬したり、泣いたりしているひまはないということなんだ。
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わたしのアパート の部屋の鍵が鍵穴の中で折れた。あの子になおしてもらおうと思った。所長は保険でなおせるよと持って行ってしまった。なんとか入ってベランダで、階上からけいごのうたが聴こえた。朝はやかったのに。けいごがいるのはあなたのアパートじゃないわたしのアパートなんだとあなたに伝えたかった。伝えたかったよ
おひっこし201501
「僕はものすごく体が弱かったけど、まこちゃんの力で生き延びることができたって、いつも母さんが言ってた。きっとほんとうだと思う。その力を僕以外に与えたり見せることにもちろん嫉妬も覚えるけど、飛び立つ鳥を抑え込むことはよくないことだし、本質的にできない。みんながその声の力やおまえの与える力に気づいたときに、みんながおまえをほしがったときに、堂々とできるような自分でいられるか、まだ自信がないけど。」
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こんなに好きになれるなんて、そんな人にめぐりあえた喜びといつかは失う悲しみで気が狂いそうだ。
そうなってからずいぶんと長いな、と私はこの奇跡に胸がいっぱいになる。
でも世界にはふたりしかいないから、奇跡がいつも近くにありすぎて頭がおかしくなりそうになる。
学校のとなりの席とか、そういうふうに出会って無造作に乱暴に好きになってみたかった。
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新品の糊の効いたジーンズ
甘ったるい匂いのするパーカー
パソコンの起動音
頭の中は考え過ぎてショート
条件が揃って目をつむっても見せつけられる。考え事が止まらず怖くて仕方ない。動悸が速くなる。宇宙みたいな景色 こわくてたまらない
癇癪は起こしてないよ。泣いてるときもあるけど でも耐えてすごく頑張ってる。だから神様お願いお願いよ
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私はそれを聞いて最後の線にいるようなつらい気持ちの中にいるのにもかかわらず限りなくほっとする。
温泉に入って全身がゆるんだときみたいに、なにかがゆるんで微笑みがわいてくる。
そんなに苦しそうなのに、生きるんだね、と私は毎回感心してしまい、思わず言う。
うん、生きるんだ。なによりも、理屈抜きで、ただ体がまだ生きたいと言うんだから、そのためにだけでも生きる。
嵯峨は言う。
おまえのために生きたいとは、決して言ってはくれないのが、切ないのだ。
こんなに愛し合っているはずなのに。
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2015年1月7日渋谷ありがとう
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「ううん。ただ、おまえはなんていうか、ちょっとメルヘンっぽいんだよね。きれいにまとまっているというか、ガラス細工的というか。片側だけというか。そしていつだって頭の中が気持ちの言葉でいっぱいすぎる。そんなに気持ちだけだったら、生きるのが苦しくなるだろう?そんなにシリアスにつめてったら、いつかはなんだって行き止まりになるだろう。もっとてきとうでいいんじゃないかって思う。僕のことを山とか道だとか思ったらどう?いつだってそこに間違いなくあるような。」
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こんなこと言われたい
美容院であの子が髪を切っている間、返却期限もせまってきた本を車の中で読んでいる。この本はメモしたい部分が多すぎて、今の私には簡単に読み進めていけずいちいちとまってしまう部分が多くて、すごくゆっくり読んでいる。大事な時期に出会った大事な本。寄り添っていてくれてありがとう
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この本を読み始めたときは、物語の最後セドナに行くのかと思っていたが、彼らがセドナに行ける気持ちになるまでの物語だった。悩んで、葛藤して見つける気付く。私たちは若い。大丈夫大丈夫大丈夫ありがとう
嵯峨という男の子がいとおしくてたまらない。
いきのこり⚫︎ぼくら
ありがとう。
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あのこからの着信だけちがう色に光るピンクに光る
あのこに会える日は手帳に青いまるいシールを貼る
思い出に浸って溺れるなよ
しかしながらお風呂の中で泣いてしまった。水は全部を流してくれる優しい。
どうしても心がすりへっていく。どうしたもんよ
マウスもCDプレーヤー2台もプリメインアンプもパソコンもおかしいのは私の心のせいか
みんなで一緒に元気になりたい。
考えすぎて行き詰まってる。
良い点はきれいになることとやせること、かなしくて怒らないこと
それでもわたしはおわらせたくない まちがって、いるのかな たすけてプリーズ
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いつものように突然訪れた長女と、母と私でなんとかブレークファーストとかいう紅茶を飲んだ。テレビでは鎌倉千秋さんの番組も終わって時論公論が始まる。日付が変わる
その間に聞いた話、のおかげで定まった。なんと説得力のある国語教師たちだろう。それも子どもを四人も五人も産んだ人たちはやっぱり違う。
涙は出るけれど、やっとわかった。すごくよくわかった。
明日からの違う私 新しい本を読んで新しくなる
本当に聞けてよかった。話せてよかった。いい家族だなあと思う。好きで尊敬できる人たち。私はどんどんつよくなるよ そうだね子どもがいるといいかもね ありがとうおやすみね
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変わろうと思って、音信不通になろうと思ったんだけど
連休にあのこからうつった風邪が悪化して早退することになってしまい
しんぱいしてほしくて苦笑、結局返信してしまった。
しかしながらこの風邪はほんとに自業自得。ばかだなー
昨日寝る前泣きながら考えたこと、いつ言おう
今日は駅から職場まで歩いているときに500円拾ったし、ラッキーだから大丈夫なはず。大丈夫、大丈夫だよって自分に言い聞かせてる ねよう
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なんかあほらしいし思い詰めるのはやめよう
明日はうまいパン買って、西さんとこにコーヒー持って行こう。服屋でパン食おう
そんでパンツ買って本買ってライブ見てあの子に会えば完璧じゃん
もうそれでいいじゃない
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血がかよっていない
日帰りでオーストラリアに行った。すぐ着いてすぐ帰った。車もあった
昆虫キッズの終了ライブをもう一度見た。クアトロじゃなかったし、出演者もみんなロビーでしゃべってて、高橋さんが赤い?ストラト的な?ギターをくれた気がする
何度も何度も起きた。それでも夢を見た。
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少しずつ大人になっていく。ならなくてはいけない
怒ってないし、過剰じゃない たぶん
さすが2015年。未年のおひつじ座だよ
シャンプーとコンディショナーとヘアトリートメントとボディークリームはジョンマスター
クレンジングと洗顔とハンドクリームはマークスアンドウェブ
スキンケアと化粧品はクリニーク
女は肌と髪が命だょ
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おひっこし201412
うまくいかないのが普通
我慢我慢我慢
、だれもとらないで お願いだから
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好きだよと伝えた相手が、違う人に好きだよと言っているなんて こんなに悲しいことはない。
自業自得なのか もっとかわいくうまれてきたかったな
自分をきちんとするしかない 私もあそんでしまいたい
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「いろんな価値観の人がいるからなあ。それはいいんだよ、戦うことはない。自分の世界を壊そうとしないかぎりは。でも、今回はちょっと壊れそうだったんだろう?そうしたら、ゆずれないことがなんだかわかってきただろう?」
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かわいいのに悪魔で
楽しいのに?地獄で
うじうじ悩むなら走ろう
みんな、なんだか大変そう。わたしだけではない。
しかし、そのやりとりは、過去の私たちのようだと
そっとしておきたいが、気分はわるいのでもやもやするばかり
私は私で楽しみを見つけるしか
週末に早くなって よ
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なにを滞っていたんだろう?なんでなにかを決めなくちゃいけないと思っていたんだろう。風も波頭も気持ちも遠くの緑のざわめきも港に見える船も全部がバランスよくそれぞれに動いているその世界の中で、私は自分のことをばかみたいと思った。何も欠けたものなんかないのに、自分だけ狭い気分になって深刻ぶることさえも、ゆるされているのだと。
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王国、全部読み終えた。あんな終わりかたじゃパパ2のこと好きになるに決まってるだろう。さいこーだ
ぐるぐる考えすぎて一周したからきっと大丈夫だ。走ってるし。
楽しくしたい。負の要素は捨てる。明日からは安部公房よむかんね
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ひととおり疑って落ち込むところまでひとりで勝手に落ち込んで落ち込むのにも飽きたので、あとは信じるだけね。
自分を変えることでしか まわりは変えらんない そう思ったー
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かーわーいーいのーにあくまみたーい
たのしいけーどじごくみたーい
あの日見た最高の1曲はそうだ 君の瞳に恋してる だ。やっとすっきりしたありがとう亀吉さん。
げんきだよ。髪を切ったよ。
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だれにもあげないし ていうか ものじゃないし
やさしくやさしく
いつまでも だいじにね
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図書館で予約待ちしてたよしもとばななの新刊、届きそうで届かない。
だからまだ安部公房読んでる。壁を途中まで読んでいただけのわたしとしては 砂の女 強烈。やばい きもちわるいし 頭おかしくて最高すぎる。わたしは読み終えることができるのか。読み終えたらなにかが変わりそう。
突然始める整理整頓。
もやもやしたら走るか書く。
雪で目の見えない人たちが転びませんように。
鍵をかけてくれてほっとするなんて 馬鹿みたい。予想できてたけど
いますぐ13日になってほしいけど、そしたら楽しいことも、昆虫も解散してしまうし、なんとも くるしい
頭の中に浮かんだ物語の断片、イメージは愛の生活
愛の生活を久しぶりに読み返した。セックス描写があまりないことに今さら気づいて驚いた。最後のモノローグは ずるいね 最高
たばこを吸いたくなって、今日ふたくちもらった。
おしまいのカウントダウンが始まらないことを祈るが、終わらせるのもひとつの選択肢だなと思う。でもそんなのはかなしいよ
おやすみ。わたしも夜遊びしたい
おひっこし201411
「なにをしていても、世界中が思い出の拷問でいっぱいだった。」
高校三年生の終わりのあの時期、読んでいた本を読み返している。
四年半経って、やっといま、読み返すことができる状態なのだ
あのときの自分をおもい、あのときのあの子をおもい、なみだがでる
でもあのときは三巻までしか出ていなかった「王国」にはその後四巻が出ていて、わたしはやっと最後まで読むことができる
ハッピーエンドだといい
わたしたちも悲しみの三巻で終わりではなかった。そのことをあのときのわたしにおしえてあげたい。そんなに泣かなくていいんだよ って
いまがたのしくても、あのときのことも忘れたくない。あんな思いもうしたくない。さよならはいやだよ。大事に、大事にしたい。
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夢をみた。
夢の中では女の子と付き合ってた。絢子みたいな、三浦みたいな、あの子は誰だったろう。すごく好きだった
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たのしくってしかたがない
別々の家
時代は終わった
時代は変わった ?
しかしアクセルの踏みすぎに注意。じこるよ
2年なんて短いのにね。がまんせよ
眩暈、最高
すべりだい を聴いて泣きそうになる
「お得意の嘘や詮索ごっこが 最後の遊びへ導いていた」だなんて
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新幹線ひま
新幹線で隣のおばあさん、「お家さん」読んでる。かわいい。神戸の図書館?のはんこがおしてある。持っているチョコレートあげたい いちごのやつ。あげれた!
言えば言うほど逆効果で、きっとどんどん言われなくなる。負の連鎖
私だって遊んでやりたいけど、ただのあてつけだしちょうどいい相手がいないな はは
ひかりも車内販売があるんだなー
車内販売のおねえさんはおつりのお札を、エプロンのポケットから取り出した!
ひとりで土日を過ごして頭を冷やしたい。来週からは仕事たいへんだしね
どーんとしていたい
ああでもこのまま 意外と続いていくのかと思った 昨日、お風呂場の前で
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性が中心の関係だったら、こうはいかない。
いつも不安で、苦しくて、いやなことがあればあるほど好きになる、そういう感じだっただろう。相手に弱みを見せるのがつらくて、自分の気持ちもわからなくなる。
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なんつーかいま 頭の中がやばい
わたしが表現するとしたらそれは文章でありたい。しぬまでにひとつでいい ひとつでいいから書きたい
たくさんのことを考えすぎてやばい 寝よう
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依存したくない。
気持ち悪い 自分
どうでもよくなりたい
わたしはわたし あなたはあなた
12月をおもう もう5年よ どうなる2015